一大片麦田

前天终于和自己的乐队去排练了,在珠江路的某写字楼的某一间~的确佩服老板,居然敢把录音棚开在写字楼里
在里面还看到了上千的顶级设备VOX的音箱一台~无比激动的试插了一下...兴奋的我什么也弹不出来了=.=

南京的天在煞的一瞬间进入秋天被我望见,楼宇间起了一层脏脏的雾,就像一座已经腐烂的千年的城市的第一次呼吸一样...我看见胖胖的宽宽的老妇女穿着黑色连衣裙和黑丝在狂暴的风中一手捂着裙底一手护着飘逸的卷发的样子很滑稽,也让我想到了这个滑稽的城市.
落叶全都从地上卷起,躲进85度买了蛋糕出来后天愈发的黑,愈发的喜欢,只是缺少了血腥味的杀戮而已,终于把夏天抹杀的一干二净了.

回来后就发了39度5的高烧,像往年一样的=.=死一般的在宿舍停尸,受不了了就让咪咪陪着去医院挂了水...我才不敢去校医院呢,估计刚进去就会被隔离.

有没有人和我一样...在留意着这个城市的秋天呢~?

回到家之后,身体就像时间一样的被黏住
在阴霾的梅雨的季节,动弹不得
晚上会很累,却一点也睡不着
该不是我的心,还在小声哼唱
该不是这场雨,一直都还没停
黑暗温柔的凝视着我
我望见,曾今存在,如今隐没

我喜欢这样睡不着一个人发呆的夜...

听说拍拍要关闭了,那么这一贴下面的照片便要全部MISSING了
那么祭奠一下吧,他们去了,就不会再回来了

学校后面的樱花开了,开满了整条街
我只这般的用文字形容着

这几夜疯狂的迷恋幻觉
看完了蝴蝶效应,又连着看完大象和迷幻公园
耳边一直有人与我低语着,在这个昏暗无语低吟的宿舍

白天是真的被彻底打击跨了
原来我也是会紧张的人,站在台上,激动了声音就会小抖
然后就抖的完全不再调了

其实到底要有多难才算是挫折呢...
"你实在是..."
"你看他学了一年了还是这样..."
"为什么是这样的声音出来..."
"我想..."

发现最灵异的事便是
似乎我平日里听到的和看到的总会和其他人有些不一样

单单一个和弦在不停的弹奏,我却能从中听出完缕的旋律
而其他人,却什么也听不见

还是决定把the world送给pupu
the world,这是我给他起的名字
她说她在前天收到了信,其他的只字未提
但这总算也是件欣慰的事情了
而我又能强求什么呢

我该主动发短信给彬彬么?
我才不要...这个世界已经没有人再孤单了

南京妖怪的天气,到了深夜还是会很冷
奇怪的是最近有很多人去扬州玩
烟花三月了么... ... ???

我的世界里早已没有了时间的存在
我想爱的,想恨的,便开始随时随地肆无忌惮的交错在了一起
如果我有利剑,那一定会首先斩断自己的双手

冥冥中是谁在拯救着我,在我耳边给我最悸动的回响
让我感受到生命的存在,感受到自己的呼吸,脉搏,随风而颤动
夕阳掠过我的头顶,抛弃了我奔向东方去了
因为明天他还要从那里赶回来
而被时间抛弃了的我
在死后还继续生长的指甲,从墙缝中扭钻出来的藤蔓
剥落的墙纸枯黄掉的树叶
现在全部堆积在我面前

快两点了...窗外什么也没有
想起家里,想起睡不着出去走夜路的夏夜
想起那么多灯火摇摇
我真想和你,走去风暴中安静的雪地里.

这的确是一次冒险

与城市无关,与我的行头无关

只是一段距离,一个位移

我只是站在某一个点,转头向过去看了好远好久,

没有触到,只是远远的望

并且望见了...这很好

我坐在距离百尺,触手可及的地方遥望

音符所跨越过的时间和空间浑浊的交错

于是我望见了

于是我忘记了

深深陷进了荧光棒海洋的最深出

随众人的波涛一起澎湃着

感受着这场梦的真实~

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这本来似乎应该是一个冗长且精彩的故事

我想象着从没有绽放过的花朵会在这一天重新散发出花香

用熟悉的味道去重温些什么

可后来还是决定了用沉默去叙述整个故事...

那些个所谓的夏天,所谓的蓝色的黄昏,依然停留在远处...我只是远远的望着,没有触及

这便让我更沉默了...

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买了很多Will's的饼干,准备带回来吃的,就像我还是要回来一样

Cheer的确是很厉害的人~Pupu也和我想象中的差不多

当那些所有的感动慢慢积压涌上心头的时候,便不想再多做出任何的解释了

于我,于他们,于这个世界

因为此时,世界只剩下我一个人了~

 

原来我所痴迷的,是我眸里的孤寂

不知从何时起开始习惯言不由衷

回来的路上,我更加的说不出话来了

这不是一张制作精良的CD唱片
他来自设备简陋的现场演出,家庭音乐作坊,甚至是排练房的原始动机
他是质朴的,发自内心的,是对生活对音乐的真诚和热情

我从小范围的渠道买到这张包装简陋的碟
这张很不起眼的...我却无比喜欢的碟

是我的仲夏,我的理想
你的随便一句歌声,便唱出了我的泪

 

挖哈哈今天收到了

老师3月21号在上海大舞台的票~

太兴奋了~~~~~~~~~~~~~

过两天还能再收到台湾朋友帮我带的签名版的<太阳>...期待中嘿嘿嘿~

无论你怎么看,我的疲惫的朋友
生活不能给你带来诗
你说甜蜜的生活里有脏东西
可在生活里,那就是甜蜜

我很想把对乐观的理解,深深的插进你的喉咙
每个黑夜来临,在永远不变的镜头里
镜头里永远是春天...你在破床边微笑,仿佛永远,也喝不醉

这半年来,我冷漠的你没法相信
我安详...安详地在家乡的阳光下,歌唱今天的恋人

没有了,早就没有人孤单...没有人无心睡眠

晚安,我的朋友...晚是全世界的晚,安是你的

外面还在下着雨,这个夜里又怀念起李志怀念起那些下雨的傍晚来...
正如这些天来的阴雨...
就像天空之城在哭泣...
在阴霾的背后,我还是过的那么自由~
对了,你今天要上飞机了吧~南飞的航班,飞过天空之城

黑夜下的黄昏的他们
此刻我在回忆的夜里
感觉着你们,忽明忽暗
我想回到过去...沉默着喜欢

越来越明亮的你们
疯狂的撕裂了我
天都哭了
把我温暖的融化了

朋友路过那里,回来告诉我
天空之城在哭泣
越来越明亮的他们
此刻我在家乡的夜里
感觉着你,越来越远

指尖的茧,在不经意的日子里悄悄的剥落了...
我的生活怎么了...

 

现在每天让我最恐惧最挣扎的就是
我要如何与一个相好的陌生人
去向他诉说我以前的故事
明明全都是两个世界的

即便是说了...他又如何能懂呢...
那么既然他不懂...我又干吗要磨那个嘴皮子还调动自己的小情绪呢...
我郁闷了=.=这种人...唉...

在南京的四个月，让我无话可说的四个月
已经好久再没有过以前那么猛烈的情绪了
生活全都撒成了零散的音符
没有一点也没有实现自己旅行的远大梦想~去查济的不算...

潺潺的时间流里记住了一个有一个人名,一张又一张陌生的脸庞,
并在心里给悄悄给他们打上标签
以免下次在街上碰见时被打招呼好客套的回应
好掩护自己快速的逃走

遇见一群志同道不合的朋友,除了在台上,平时不曾联系

步行穿过的无数街道,渐渐熟悉的路口,诡异的公交站台
以及一个又一个公交路线,数字,装进我的脑子

搜刮完自己的右脑,就这些了
这种感觉就像,生活像针尖的一滴水滴落进大海里,我的日子滴落进时间的流里,没有声音,也没有影子.

 

    

 

 

  

 

 

 

a long journey,a long beautiful way~

 

It's waiting for you home~

 

我不知道天为什么这么蓝，而我的心情是猩红的

我不知道为什么会这么苦涩，你来告诉我...

我终于可以离开了

那些暧昧的,陌生的脸,都失去了继续挣扎的力量...

惶恐么...你在惶恐...

你在不停的打理自己的行装.若无其事的样子...悄悄的从容的安静的逃避

你把那些随身物品放进包里又拿了出来...你究竟是想带去些什么

带去些什么再一同与你为舞,与你分享陌生的狂喜和寂寥

东西点了一遍又一遍.总缺点什么,不是么?

可是不管有没有准备好,你都会说

i'm ready to fuck off

i'm ready to fuck off

i'm ready to fuck off

not sure if i belonge

but ready to fuck off

这是你在中国的最后一夜了吧,哈哈多看几眼吧
到了那边就突然的年轻6个小时了
再回来的时候这里的东西就是当时的12个小时以后的样子了
(果然这个时差问题上升到哲理高度连说话的感觉都不同了)

那本圣经陪我度过了高三最艰难的那些日子
不知道你到了那边会不会很快适应,或者也很苦涩
那么就把它放在床边吧

虽然多少还是有些遗憾
但至少在一起完成了我们无畏的梦想的一部分
哪怕只有一小部分
那些冬天那些外景那些像芒果一样的脸
还有莫名其妙你明明没有帮我写的暑假作业
尽管我似乎总是很忙,时间总只有一上午或一下午
可我总还是有冲动让这一些继续下去
这样才会是一个体制内的、现代化的、榜样化的优秀青春嘛~
而且要帅;要爱憎分明；要是特权阶层；必须富有，必须对拉平基尼系数毫无贡献，必须有内涵，一有空就思考海德格尔，还得会说突厥语......
看来我果然是被什么附身了,而且跑题了...

好吧~等你回来.
记得不要养胖哦~~~

Rimego~

无论如何要多回来看看哦

放心吧我不会打你的国际长途电话的

这一块地专门留给你了~~

八月底的日子里,南方的天气,骄阳也开始挣扎起来了

已经不再惧怕的烈日下曝晒的感觉

被夏天里闷热的汗水冲刷干净的身体

干净的一无所有

在惨白的阳光里,发着光

 

在惨白的阳光里...

 

在开始变的惨白的瞬间,我看见她在挣扎

她美丽的脸庞,曾让我那么的沉醉

沉醉而又使我忘怀

就像改变季候的群鸟,无辜的牵引着她,还有我.

但是善变的我们,无知并且轻狂

还记得去年我们很执拗很深情的进入了它,不是吗?

 

你们都是我错乱的爱

我心里的众神,请将我准确的撕裂吧

让我在高处漠然的观望,然后在低处的狂暴中,坠向轮转吧

这个城市里的迷途深远而冰凉.而悲观而绝望,不是吗?

 

秋天惨白的阳光,是曾使我迷惑满足过的阳光

如今它又再次牵引着我

如今这个秋天,我终于可以离开

离开这里

去美丽的南方

这是这几天以来一直有的恐怖的想法

而且越想越觉得可怕...

如果我的3个舍友...

一个是剃着平顶的有史瓦辛格一样块头喜欢裸上身的肌肉男

一个是梳着花伦同学发型的同性恋

还有一个皮肤黑呦喜欢玩弄工业手工具的有怪癖的小个子

那我的大学生活企不是...

...某日同性恋暧昧的说,你今晚来我床上睡吧.我说谢谢不用我要出去走走...然后不小心撞到肌肉男,嘿小心点你这小嫩鸡,我点头哈腰不好意思啊我没看见...走到门口了小个子蹲在那里玩六角扳手,不好意思请让一下,你说什么,站起来用挥舞着扳手,我说不好意思让一下我要出去,什么你再说一遍!你是说见到我让你不好意思么!?还是你有意要这么侮辱我!?我可告诉你,在我的家乡可没人敢这么和我说话,如果你再敢说些什么侮辱我或者我母亲的话,我利马用这个把你的头板下来...我点头哈腰一边后退不敢了小的再也不敢了....

这会是什么生活啊........

中午下了一场雨

雷雨交加的

终于,某闪雷幸运的再次击中我家后面的某和尚庙

为什么说是再次呢,因为去年次时他也这么发生过

然后就是一股糊味和呜啦啦的警笛声...

于是大火再烧和尚庙...

整洁,

     摩登,

          高效.

东站,2路公交,洪武北路,汉中路天桥,洪武路,琴行,洪武北路,2路公交,东站...

 

5个小时,其实绰绰有余了.

可回来的路上心却依然不甘的悸动着什么.就像丢了,却又想不出.

是我太不容易满足了么...

 

每次都想汲取些什么属于自己.

我去买了一把吉他,一个yamaha的FG 730S...我梦寐以求的

和我姐借的32.5块的路费,先欠着吧=.=

 

这个即将开始我另一段生活的地方

我曾这样与他擦肩.

本来最后我听六九万,可后来打掉了,独吊红中...可最后的最后居然被王玮先成掉了

这就是我现在的生活么...时间对我来说已经没有了意义,他在我的世界我的生命里没有长短,所以也就没有了存在的意义.

就像我手里的一二八九万...我讨厌这样的牌,可他们总是会宿命一般的出现在我的生活里,有恃无恐的打量你,汲取直至耗干你的毅力.

我不寂寞,也不孤单,行影瑟瑟...我有着一群很好很真诚的朋友,我有自己的梦想,每天与生活为舞...可我依旧容易在失眠的夜里从一个虚空堕入另一个虚空,迷失在蔚蓝的月光里,急切的想找到任何一颗明亮的星星.

我想我需要继续去旅行,因为那种出发的感觉,太过的类似于希望.

一个星期里有六天失眠,享用尽了黑夜的魅力

倒是这潺潺的雨让我心里粘乎乎的...昨晚没关窗户,早上起来桌面便成了泽潭,书啊笔啥的全浸在里面...

感觉就像是...秋天要来了

不知道什么时候起的毛病,到了夏天就很容易失眠

看着窗外月光撒满地,猫眼一般的审视着.聆听着寂静的声响

我的法理纹并不总是挂在嘴边,但失眠的夜晚对着镜子却一定可以清楚的看见

再加上一个月没刮的胡子...整个一大叔了.

夜里在枕边喃呢出的只言片语,天一亮也会忘的一干二净.

在3号线淘到了Sleep through rhe static...这是最满足的事

事实一再证明,CJ已经彻底成为了Show Girl Show...明年我去应聘志愿者,或者Show Boy=.=

在地铁里突然莫名的愤怒,一再试图将实体钢的护栏扯断.或者我只是在体会悲伤的快感,一不小心触到了极点...有时候歇斯底里的冲动只来源某种平淡默默的感情,却难以控制.

后来在地铁里迷了路,1号线3号线来来回回坐了好几趟.以至于害怕被抓而去自首补票.

回来的时候又疯疯癫癫的下了阵雨

 

中午总是来买地瓜干和奶茶，消磨高三的下午
晚上会来买已经吃到吐的三明治或者饭团
每个月还会翘首他的城市画报有没有到
一次又一次的进来又出去
可如今突然的就停止营业了...
难道我要离开了，你也什么都不留恋了么？

今天早上01:46的时候,我家头顶飞过一架飞机

具体什么样子....没看清楚

所有的音符完完全全混混恶恶不分你我的交织在一起,他们拿着拨片的右手划动着美丽的弧线,急促而绚丽,美得让人醉.

旅行对我来说已经变得越来越简单了,往包里放个相机,塞上两包烟,一本笔记本,一支录音笔,拉好拉链,口袋里再揣200块钱,便可以出门了.

骚动的人群,从口中吐出的袅袅青烟,夹杂着各种皮肤的的味道和呼吸的温度,全都沉醉了寂静汹涌的海洋里.

来的路上买的是张站票,站在车厢和车厢之间,会发出巨大的就像是被要撕裂的声音的地方.隔着门看窗外铁轨交叉又瞬息分开,来不及反映的有些花眼,产生了美丽的幻觉,就像生活里的那么多人,瞬间相遇又分离,最终都将成为彼此的影子.

站在人群中一起摆动着身体,垂在耳边的鬓发拍抚着我的脸颊,有了一中莫名的安全感.乐曲演奏到高潮,电声最嘹亮的时候,心里是最安静的，安静的只能听见他们的乐器颤动的声音.这个夜晚,除了有交织回响的音符,低喃的吟唱,还有空气中夹杂真的某种不知名的使我颤栗的气流,剩下的,则剥落在我的记里.

 

路过一段风景,遇见一处美好,找到一个归宿,这就是所谓的在躁动夏天能安抚人心的一种触觉吧,清新而凉爽
只是这次没让我爽够...

夏天进入了闷热和骚动,我没有太多的积怨和愤愤不平,对于自己的过去.
毕竟时间是无法辙返的,没有把握想以后的事情,许多事情也无法用言语表达.
我是想将笔触由昏暗转向明媚,可只感触到些许无奈和不及,也没法用人力去改变.
有时我不再惊恐夏日善变的天气和夏蝉有恃无恐的长鸣
也不会把时光的流失和对往日的回忆当作习惯,一切也不过是时空的交融,人来人往罢了

 

早晨起来后觉得这个世界异常的绝望,真是糟糕透了极点.